A ce soir

                                                 A ce soir
                                                                                        Laure Adler

"Au moment de prendre le bain, j'ai enlevé ma montre, une montre offerte par l'homme que j'aime et où l'artiste a inscrit sur le cadran, en demi-cercle, A ce soir. J'ai constaté que le cadran était totalement embué. On dit que la peur crée des sécrétions toxiques. A ce soir était comme effacé. La date, elle, était bien visible.

Treize juillet. Dix sept ans aprés la mort de Rémi.

Le texte qui suit s'est imposé à moi juste aprés. Il a surgi de la nuit."

Une mère raconte la mort de son bébé. Un bébé miracle pour elle à qui on avait annoncé la stérilité, un bébé qui se portait bien, "Il va bientôt marcher votre fils, Madame. Il est en avance. Il répète: Il sera grand et fort. Comment oublier ces paroles?"  Et dont la santé va basculer sans crier gare...
Elle explique avant toute chose les faits: son fils est mort, avant de nous faire partager leur lien sacré, ce qui le rend d'autant plus difficile à lire.

Bleus les yeux. Bleue la nuit avec lui. Bleu le drap de son lit. Bleue la boîte à musique au-dessus de son lit. Bleue la couverture du lit de la grande chambre où, entre son père et sa mère, il aimait, tôt le matin, se caler entre les oreillers, riait quant il tombait, tirait les cheveux, mettait ses doigts dans sa bouche.

J'ai acheté ce livre sur un vide grenier. En lisant le résumé, j'ai cru à une histoire d'amour tragique, quelque chose d'émouvant, mais juste sentimental-amoureux. Je n'avais pas imaginé que Rémi puisse être un enfant. Moi qui ne voulais pas lire Tom est mort de Marie Darrieussecq, j'ai pu constater que j'avais raison de ne pas vouloir!
J'ai eu beaucoup de mal à le lire, je ne suis pas prête pour ce genre de lectures où je fais toujours un parallèle avec mes bébés; et je suis soulagée de l'avoir fini, même s'il est émouvant et que je ne regrette pas de l'avoir lu.

Je n'écris pas pour me souvenir. Je n'écris pas pour apaiser la douleur. Je sais depuis dix-sept ans que la douleur est et demeurera ma compagne. Je vis avec elle. Je la tiens en laisse. Quelquefois elle me bouscule et me fait tomber.

Comments

[Val]

Moi j'ai profondément aimé Tom est mort. Il m'a malmenée (ben oui car forcement on s'identifie et quand on est maman on en meurt, hein!) , mais il était si juste, si fort...

Mais je en sais pas si je suis prête pour une deuxième séance.